Vsem po poroki ne uspe vzpostaviti odnosov ne le z drugo polovico, ampak tudi s številnimi sorodniki. Dobro je, če sorodniki ne posegajo v njihove nasvete in pomoč, ne učijo življenja in ne poskušajo nadzorovati. Kaj pa, če je ravno obratno? Kako zaščititi meje svoje družine?
Sveta, 28 let:
»Poročena sva nekaj več kot pet let, imava hčerko. V družini je vse dobro, samo moževi sorodniki nenehno nekaj prosijo, potem jih nekam odpeljejo, nato dajo denar za nekaj. Na žalost mož pogosto zanemarja interese svoje žene in hčerke, zapravlja čas in denar za sestre in starše. Sem za pomoč, ampak primerno. Lahko pa mož pri nas nastani kakšnega daljnega sorodnika ali pa se sredi noči odlepi k mami, da zamenja pregorelo žarnico, medtem ko je oče v službi. Včasih se počutim kot nekakšen prazen prostor!"
Zelo pogosta situacija. In tukaj se morate naučiti, kako se pogajati s svojim zakoncem, mu povedati, da je odgovoren ne le za svoje sorodnike, ampak tudi za svojega otroka in ženo. Prav tako je pomembno, da se z moškim pogovorite o družinskih mejah, da se odločite, kdo od sorodnikov bo vstopil in s kom je bolje držati distanco. Mislim, da gredo sorodniki v tej situaciji predaleč, kot da bi ga hoteli vrniti nazaj v očetovo hišo, se vmešati v njegovo osebno življenje in niso preveč povezani z novo družino moškega.
Maša, stara 28 let:
»Šokirana sem nad vedenjem moje mame. K nam lahko pride kadarkoli brez klica, začne brskati po hladilniku, preverjati, kaj jemo, postavlja osebna vprašanja, katerih odgovori je sploh ne zadevajo. In zdi se, da tašča kopira njene začetke, le da nenehno obsoja, da kuham napačno, porabim veliko denarja in na splošno hodim domov v preveč odkritih oblekah.
In tukaj se starši preprosto niso mogli sprijazniti z dejstvom, da so otroci odraščali in se zdaj odločajo, kako bodo živeli. Brez sramu kršijo osebne meje otrok in jim kažejo, kako živeti prav in kako ne. Odrasli otroci ne potrebujejo vodenja! In najverjetneje imajo starši svoje življenje zelo dolgočasno in monotono, ne morejo ga zapolniti z ničemer in zato začnejo plezati, kamor jim ni treba. To vedenje staršev je vredno obravnavati z razumevanjem, vendar kljub temu ne morete tolerirati grobega vmešavanja v svoje življenje. Pomembno je pokazati značaj, se dogovoriti o času obiska, jasno določiti osebne meje družine, brez nesramnosti in očitkov. Da se starši na vse ne odzovejo tako boleče, jih morate vsak dan sami poklicati, jim povedati o vsem, kar jih zanima. In lahko poskusite narediti življenje staršev bolj razgibano, na primer, dajte naročnino na fitnes klub, se prijavite na ekskurzijo ali pa jih morda celo poslati na izlet, če govorimo o starejših starših, potem jih je vredno naučiti uporabljati pripomočke in internet.
Anna stara 39 let:
»Moževi starši so premožni in nam nenehno kaj pomagajo, moji starši so preprosti in nimajo takšne priložnosti. Moj mož mi to nenehno očita. Mislim, da je to prostovoljno. In bližje mi je stališče sorodnikov, ki menijo, da če smo si ustvarili družino, bi morali vse doseči sami in ne čakati na denarno pomoč staršev. In ne razumem, zakaj se tašča nenehno spominja, koliko je naredila zame in mojega moža, če so njeni impulzi iz srca!
Katya, 32 let:
»Imam starejšo sestro, narazen je 15 let. Zelo sem ji hvaležen, da me je vzgajala, namenjala denar, kupovala različne stvari in igrače. Toda v zadnjem času se je obnašala nenaravno. V kakšnih konfliktnih situacijah se nenehno spominja, koliko je naredila zame in koliko je zapravila zame. Mislil sem, da je to storila iz srca, da bi pomagala, ugajala, a očitno me je poskušala samo ponižati in prevzeti nadzor nad menoj. Zdaj manj komuniciram z njo, ker predrzno vstopi v mojo družino, nakazuje, kaj moram narediti in kaj narediti, se pretvarja, da je starejša kraljica, kar pomeni, da je modrejša. Mimogrede, enak odnos ima tudi s starši. Mama in oče sta že stara, njuna pokojnina ni tako velika, a imata dovolj. Sestra jih pride obiskat in kupi najrazličnejše dobrote, oblačila, sladkarije, ki si jih starši nikoli ne bi kupili. In potem, če ji mati reče kaj nesmiselnega, jo začne očitati nehvaležnosti!«
Dobro je, ko starši otrokom pomagajo kar iz srca, enaka situacija pri sestrah, bratih, tetah, babicah in itd. Druga stvar pa je, ko v odgovor zahtevajo poročilo o porabi denarja, prepričani so, da so zdaj dolžni, se vmešavajo v življenje sorodniki. Izkaže se tak nadzor: "Dali smo vam, zdaj morate storiti, kot rečemo." In tukaj ni skrbi, obstaja želja po uveljavitvi njegovega pomena s pomočjo strogega nadzora. Najpomembnejša stvar v tej situaciji je, da se dogovorite z zakoncema, vendar ne bi smeli reševati stvari s sorodniki. Pomislite, morda ni vredno jemati denarja in druge pomoči, če lahko vse naredite sami? Ali pa poskusite na nek način pomagati v zameno. Cenite, da vam pomagajo, vendar se ne počutite odvisne. Ne dovolite, da bo vaša družina preveč vsiljiva in se vmešava v vaše družinsko življenje. Držite razdaljo.
Olya, 30 let:
»Z možem imava dobre dohodke, v celoti se preživljava, pomagava sorodnikom. Toda njegova mama me spravlja ob pamet. Nimam nič proti temu, da ji dam dodaten denar za hrano, oblačila, celo za komunalno stanovanje, a je v regiji že postala lena. Pravkar je dopolnila 50 let, ne želi delati, daleč je od upokojitve, njene prošnje pa zelo neskromne. Verjame, da jo je njen sin dolžan preživljati, sama pa ne bo mignila s prstom, nič nam ne pomaga in ni pomagala, ne prihaja k vnukom. Pogosto me polijejo z blatom, ko se zavzamem za obrambo proračuna. Ko ji zmanjka denarja, se začne prepirati z vsemi sosedi. Moža so že večkrat poklicali, to počne namerno. Ko ji daš denar - tišina. In nenehno kliče sina z besedami: »Si doma? Ali si vredu?" To je preprosto grozno!"
Ja, sorodnikom lahko pomagamo, če le le moremo, pa nam ni treba! Včasih sorodniki začnejo zlorabljati prijaznost in se preprosto spremenijo v lene ribje palice. Če sorodnike zanimajo samo vaše finance, ne sodelujejo pa pri reševanju vaših težav, je to manipulacija. In moraš biti trden, naučiti se reči ne, tudi če se ti zdi, da lahko užališ s svojimi besedami.
Ali imate v življenju podobne situacije? Kako se soočate s tem?
Izvirni članek je objavljen tukaj: https://kabluk.me/psihologija/nazojlivye-rodstvenniki-i-sposoby-zashhity-ot-nih.html
