Lyudmila Petranovskaya o materinstvu

Lyudmila Petranovskaya je ena prvih psihologin v postsovjetskem prostoru, ki je dala matere "Uradno" dovoljenje, da skrbijo zase in se ne obtožujejo, ker so porabili malo časa za svoje do otroka. Na preprost in dostopen način razlaga, da je dobra mama najprej srečna mama. V svojem intervjuju za kanal Yuotube "Govorice krožijo" se je Lyudmila Petranovskaya dotaknila številnih pomembnih tem za starše. Za vas smo izbrali najbolj uporabna in zanimiva stališča.

Kaj bi morala biti dovolj dobra mama?

»Dovolj dobra mama je mama, ki je otroku dovolj dostopna. To ne pomeni, da vedno in v nobenem primeru ne smete biti odsotni pol ure, tudi če govorimo o majhnih otrocih. [Dobra mama] je za otroka dokaj predvidljiva, ne prenaša se med veliko pozornostjo in odmaknjenostjo. [Dobra mama] je razumno varna - to pomeni, da otroka ne žali. In dovolj se odziva na skrb za osnovne potrebe otroka. To je povsem dovolj. Vse ostalo - kako komu uspe. "

Čas z otrokom: sta kakovost ali količina pomembna?

Pomembno je, da otrok vidi in čuti, da je njegova mama vesela zanj / istockphoto.com

"Majhen otrok potrebuje več časa, da je starš ali druga" lastna "odrasla oseba na voljo. Vendar pa je biti z otrokom 24 ur na dan sovražiti vse to in padati od utrujenosti vsekakor slaba možnost. Očitno otrok potrebuje več kot le vašo prisotnost, otrok potrebuje dober stik. Še enkrat, to ne pomeni, da ga od jutra do večera očarano gledate in mu vedno omislite kakšno zabavo. To pomeni, da se lahko ukvarjate s svojim poslom, vendar se odzovete, ko ga otrok potrebuje, hkrati pa vidi, da ste z njim zadovoljni. To je dober stik.

Če otroka vzgaja eden od staršev […], je to zelo veliko breme. Eden od staršev zelo težko raztegne otroka, če ni podporne skupine. Osnovno: zbolel in kdo bo pomagal, kdo bo prestregel otroka? Ena odrasla oseba zadostuje za enega otroka. Vprašanje je, da je odrasli težko. In če ni partnerja, je pomembno, da vključite družino, prijatelje, strokovnjake. Tako, da starš ne čuti, da je on ali nihče. "

Kaj pa, če očeta otrok ne zanima?

Oče bi moral sodelovati pri skrbi za skupnega otroka / istockphoto.com

"Če obstaja nuklearna družina (kar se imenuje par), je videti precej čudno. To pomeni, da vam prva tri leta niso zanimiva. Bi morala biti vaša žena zainteresirana? Ali pa je ne vprašajo, ali je zanimiva ali ne? Mama tudi ni vedno zainteresirana za razpravo o Pigpa Pig ali umivanje riti. Otrok potrebuje določeno mero nege in določeno mero nege. To je otrok dveh let, to dopust in nego je treba nekako razdeliti med seboj, odvisno od vseh drugih okoliščin. Kdo je rekel, da mora biti ves čas super, kako zanimivo?

Ne razumem te zgodbe o "nočem" [vzgajati otroka]. Če tega ne želite, obstaja samo en zagotovljen način, da ne vzgajate otrok - spite sami. In nikomur ne bo treba umiti riti. Vsi vedo, od kod prihajajo otroci in kako vse deluje, zato je precej čudno, da je tu vrtec (želim - nočem) «.

Zaskrbljena mama: je v redu in kaj storiti glede tega?

Zaskrbljena mama pogosto ne opazi resničnih razlogov za tesnobo / istockphoto.com

»Strah pred rojstvom otroka je normalen in evolucijsko upravičen. Če s pojavom otroka ženske ne bi skrbele dolgo pred pojavom psihologov in organov skrbništva, človeštvo ne bi preživelo. Brez skrbi: rodila je, odšla pod grm in se lotila svojega posla. Torej, najprej se s to anksioznostjo ni treba boriti, meni, da je to nekakšen problem in napaka.

Drugo vprašanje je to anksioznost včasih preplavi svoje bregove in postane neustrezen tistim potrebam, ki zahtevajo pozornost in budnost. Poleg tega zelo pogosto vse to spremlja pomanjkanje tesnobe tam, kjer je to res potrebno.

Če na primer vprašate starše, česa se najbolj bojijo za svoje otroke, se bo najprej pojavila nekakšna ugrabitev s strani pedofila. Toda ugrabitev s strani pedofila je statistično izjemno redka. Na primer, skozi okna vsako leto pade popolnoma drugačno število otrok. Toda isti starši, ki se bojijo, da bi jih ugrabil pedofil, ne smejo postaviti oken na okna. […]

To so paradoksi našega dojemanja nevarnih in nenevarnih dejavnikov. Kaj je treba storiti tukaj? Vklopite glavo, analizirajte statistiko. Da bi razumeli, da nas nekatere slike zelo prestrašijo, statistično pa je verjetnost tega dogodka majhna in obstajajo nekatere druge resnične nevarnosti, vendar jim včasih ne pripisujemo pomena.

Ločeno vprašanje je tesnoba takoj po rojstvu otroka. [Na primer] panika, ki se ponoči prebuja s pregledom, diha ali ne diha [...] Če bi šlo čez meje, bi priporočljivo, da se pogovorite s psihologom, ker je v ozadju hormonskih sprememb resnično moteče motnje. Vse to je zelo zdravljivo. Glavna stvar je, da ga ne zaženete, saj se takrat začnejo fiziološke škode za zdravje. "

Kako naučiti svojega otroka, da varuje svoje osebne meje

Poučevanje otroka o osebnih mejah mora spoštovati njegove želje / istockphoto.com

"Otrok, ki je prepričan, da ima pravico do želje in pravico, da ne želi. To ne pomeni, da bo vedno po njegovem, toda za samo dejstvo, da hoče ali noče, mu ne bo nihče očital - tak otrok se običajno nekako dobro spopade. Ja, obstajajo situacije, ko on se sooča z ustrahovanjemali sreča kakšno popolno agresivno osebo - nekaj, česar se zaradi starosti ne more spopasti. Potem mora razumeti, da obstajajo starši, ki jim lahko pove o tem, in oni bodo priskočili na pomoč.

Na splošno pa otroka naučimo spoštovati meje, ko mu samo povemo, kako življenje deluje. Ko rečemo: ne delaj hrupa, če babica spi - to je primer, ko ga naučimo spoštovati meje druge osebe. Ko njegove risbe ne pograbimo z mize, ampak najprej rečemo: ali lahko pogledam. Ko potegne roke k našemu telefonu, rečemo: ne bom dal, to je moj telefon. Ko ga vprašamo za dovoljenje, da mu kaplje nos. Če noče, se nekako strinjamo, lahko celo vztrajamo, vendar ne skočimo nanj in nenadoma zgrabimo. To je spoštovanje meja. Ko vprašamo, kaj hoče, česa noče. Ko mu pustimo, da sam naredi naročilo v kavarni, je to oblikovanje meja in primeri, kako te meje braniti. "

Nasilje v družini: kdo je kriv in kaj storiti?

Za nasilje v družini je odgovoren le nasilnik / istockphoto.com

»Vsakdo lahko postane žrtev zlorabe in ni nujno, da ima [podobno] otroško izkušnjo. To ni res. Na stopnji romantične ljubezni se vsi obrnemo drug proti drugemu, nato pa v partnerju najdete tiste strani, ki si jih nihče ni niti predstavljal. Zato je pomembno, da tukaj ne omejimo vsega na izkušnje žrtve, ampak vseeno razumemo, da je odgovornost na nasilniku in nihče ni imun, da ne pride v takšno situacijo.

Najprej je pomembno vedeti, kako izgleda in kako se imenuje. Da ne gre za "udarce - to pomeni, da ljubi" ali "oh, tako ljubi, da se ne more spopasti z občutki." In ne o tem, da je reven, nesrečen, samo zelo čustven. Da obstajajo stvari, ki jih ni mogoče narediti. Če človek vedno znova počne nekaj, kar je nemogoče, je njegova dolžnost in odgovornost, da prosi za pomoč. Pojdite k terapevtu in recite: ne spoprijemam se s svojimi občutki. Za to so lahko razlogi, na primer PTSP. Če pa je oseba odgovorna za svoje vedenje, prosi za pomoč in ne reče: ti si me pripeljal.

Če to razumete končal v takem odnosu, morate poiskati podporo in pomoč, ker je to res nevarna situacija. Vsaka zloraba se stopnjuje, zlasti v primerih, ko žrtev poskuša zapustiti odnos. Zato morate najprej razmisliti, kdo vam lahko pomaga, vključiti družino, prijatelje, strokovnjake. In če oseba ne prevzame odgovornosti za svoje vedenje in ne bo storila ničesar glede tega, potem pomislite na svojo varnost. To ne velja, ko morate razmišljati, kako ohraniti odnos.

Zanimalo vas bo tudi branje:

"Do zdaj si ženske" lomijo "dojke": Ksenia Solovey - o mitih in treh kitih dojenja

"Ne bojte se vzgojiti sisice iz njega!": 20 nasvetov za vzgojo sina od Margarite Sichkar