Da bi šel skozi ločitev, ne da bi prestopil polje. Družinska psihologinja Svetlana Royz ženskam svetuje, kako okrevati po ločitvi. Podporni stavki in nasveti za ponovno vzpostavitev miru
* Ne, niste razočarali vseh, niste osramotili svoje družine ali izdali svojih sanj. Tudi če se nihče v vaši družini pred vami ni ločil.
* Težke, težke, krizne situacije se dogajajo z zelo dobrimi ljudmi.
* Imamo pravico biti srečni in iskati svojo srečo. Nenehno.
* Vprašanja - premišljevanja, ki gredo v krog in izločijo energijo: No, kdo me bo potreboval? ali lahko spet ljubim? Ali me lahko kdo ljubi? Verjetno je z mano nekaj narobe... vedno bo tako... Nikomur ne morem zaupati. Nisem privlačen, ne seksi - pomembno ga je zamenjati z Življenjem - več kot kriza, več kot obdobje ločitve. Bolj kot moj strah. Ljubiš me lahko. V redu sem. Moj strah pravi, da jaz (izpišem) in moji možgani, moja esenca pravi (napišite, kar mi pade na pamet).
* Otroku sem odvzel očeta, jaz sem kriv - strupene misli. Za nas je pomembno, da se vedno odločimo - spremeniti ali ne živeti v strupenem okolju. Za vas pa je pomembno, da ne postanete strupeni. In pomembno je, da naredimo, kar je odvisno od nas, da se stik med otrokom in očetom ne izgubi. In dajte si pravico biti srečni. Srečni, spoznani starši so za otroka pomembni, tudi če ne živijo skupaj.
Nikoli ne izsiljujte svojega bivšega moža z otrokom / istockphoto.com
* Ljudje (v osebnih ali industrijskih) odnosih se razidejo ali pa se lahko zahvalijo drug drugemu, ali, da se spopadejo z obremenitvijo in si dovolijo ločiti, razvrednotijo tisto, kar jim je bilo pomembno. Pomembno je, da si dovolite, da ne popustite sebi in svojemu partnerju.
* Nemoč in negotovost izčrpavata. Več jasnosti in več vidikov, na katere lahko vplivamo, večjo moč bomo imeli. Na kaj lahko vplivam?
* Strah pred prihodnostjo je naraven. Potrebujemo čas, da se megla razblini. V tistem trenutku, ko nič ni jasno, se nič ne vidi - pomembno je narediti zelo majhne, naravne in razumljive, tudi vsakdanje korake.
* Sram je uveden občutek. Pomembno je, da odgovornost za situacijo delite s partnerjem. Ni sramota iti skozi krizo. "Kaj bodo ljudje rekli"? - ne zanima jih, o čem se pogovarjajo.
* "Zdaj pa tako" - ta stavek je meni in drugim pomagal sprejeti resničnost.
Pomembno:
* Okrepite: Vsaka kriza oslabi. Imamo "osnovne uganke", ki jih je pomembno okrepiti sami ali z vodniki - telo, samopodoba, intelekt, čustva, stiki, pomen.
* Spoštovanje. Do sebe. Partnerju. Otroku. (ja, obstajajo situacije, v katerih je težko in nemogoče ohraniti spoštovanje do drugega)
* Prosim za pomoč. Zdaj res potrebujemo podporo. Kdo je vaš krog podpore? Koga lahko pokličete, kdo je lahko v bližini?
* Naredite majhne korake. Ko ni moči za velike korake, ko ni jasnosti - narediti tisto, kar je v naši moči, trenutno.
* Prosim za pomoč - ponovno bom napisal! Čustveni, fizični, materialni. Če želite biti s svojim otrokom, da se sprostite, pojdite v kavarno in poskrbite zase.
* Pustite denar zase! Prihranite vsaj malo "ZA SEBE" od vsakega honorarja in vsake plače
* Privoščite si oddih od popolnosti. Zdaj zagotovo ni čas za popolnost.
* S psihologom, če obstaja možnost - pokazati - se zavedati čustev, razjasniti strahove, prejeti podporo.
V zvezi z otrokom (nemogoče je reči, s kom je otrok v boljšem položaju, z očetom ali mamo, kako pravilno organizirati srečanja, Ali naj otrokovo življenje organizira tako, da bo lahko 2 tedna z mamo, 2 tedna z očetom, je vse to mogoče reči le, če vemo družina)
Če otrok živi z mamo:
* Identifikacija: Otrok, da bi "dopolnil" manjkajoči del očeta, lahko poskuša "zrasti" očetove lastnosti - dobesedno postane bolj podoben očetu. Podobne po videzu in ponavljajočih se karakternih lastnostih. Lahko je nadležno, zastrašujoče in stresno. Pomembno je, da se spomnite, da ste moj otrok. Ti in oče sta različna. Ti si ti, on je on.
* Ne nagibajte se k izsiljevanju. Otrok ne bi smel biti vključen v vse, kar je povezano z odločitvami in odnosi odraslih. Ne more biti odgovoren za odrasle.
* Če so srečanja z očetom varna - ne maščujte se tako, da otroku in očetu odvzamete možnost srečanja.
* Če otrok dolgo pričakuje sestanek, je lahko po sestanku preveč navdušen, to je naravno. Če so srečanja pogostejša, bolj redna, če bo imel otrok med sestanki stike z očetom po telefonu ali v hitrih sporočilih, bo napetost postopoma popustila. + morate narediti obrede prehoda iz "sistema v sistem" - ko se srečate z otrokom, izgovorite "skrivne besede", ustvarite rituale srečanj, objemov. Izgovorite besede: doma ste. Morda, da poudarimo - in zdaj si nadenemo hišne copate, bo morda obstajal naš »domači ritual« - vrnitev - kakav, limonada ...
* Ni vam treba takoj vprašati otroka, kako je potekalo srečanje, kaj so storili z očetom - otrok bo čutil napetost. In bodisi bo začel manipulirati, bodisi nehal govoriti. Pravilno vprašanje je - ali ste se zabavali z očetom? Počakaj, otrok bo sam povedal, kaj je zanj pomembno
Pomembno je, da otrok da "tiho dovoljenje" - da vzame od očeta, naslonjen na očeta, ne da bi pri tem naletel na stres mame. "Vesel sem, da sta z očetom dobra."
* Otroku je treba in mu je treba povedati, da lahko odrasli delajo napake.
* Pomembno si je zapomniti, da več kot imamo krivde, manj moči imamo, da se srečamo in zbližamo. Prosim, ne gradimo odnosa na podlagi občutka krivde.
* Ne dokazujte svoje vrednosti skozi otroka
* Ko otrok reče: in oče me ima bolj rad, ker kupuje, dovoljuje... ... lahko odgovorimo - vsak svojo ljubezen pokaže na različne načine. Jaz samo.
* Iskreno se pogovarjam z otrokom - bojim se, da te izgubim, zdaj sem žalosten - pogrešam našega mojega prejšnjega življenja je čas pomemben, da si naberem moči, utrujen sem in zdaj je zame zelo pomemben sprostite se. Sanjajmo o prihodnosti ...
* Za nas je pomembno, da ločimo pojma: "slab (po možnosti) mož" in "slab oče". Lahko ste "napačni" moški in ženska drug za drugega, vendar bodite čudoviti starši. Otroka ne morete prikrajšati za to priložnost - da čuti moč očeta.
* Kaj krepi otroka: Povejte o tem, kako smo se spoznali, da je v njem veliko ljubezni in kaj je najbolj dragoceno v samem otroku. In očetu in mami bo vzel najboljše. Zelo sem žalosten in boleč, da se je to zgodilo. Ampak jaz zmorem in zmoremo. Navsezadnje ima vsak pravico do sreče. Jaz, ti in tvoj oče - četudi ne skupaj, bomo pa srečni.
* Ne ustvarjajte popolne očetove podobe. Tako kot ga ni treba demonizirati.
Ne laži, da je na Marsu, na službenem potovanju.
* Otrok se boji neznanega. Dati mu moramo posebne informacije - (o tem, kar sami vemo), kje bo živel, spal, študiral, kako bo videl očeta.
* Otrok se lahko obnaša drugače. Za nas je pomembno, da otroku damo čas za prilagoditev. Njegovo življenje se je spremenilo.
* Otroka, starejšega od 8 let, ne postavljajte ponoči s seboj v posteljo (ker smo sami osamljeni in prestrašeni)
* Pogrešani očka: Otrok ima lahko izmišljen značaj
Očeta lahko idealizira ali razvrednoti.
Treba mu je dati priložnost, da se z vami pogovori o svojem očetu. Da ga ne bi ločil od moči, ki mu jo lahko da oče.
Pomembno je dati dovoljenje, da ljubim očeta!
(če vam je težko in je lahko težko - otroku lahko povejte o tem, potem pa na to temo sodelujte s psihologom)
* Ne vlagajte življenja v otroka. Če ženska za nekaj časa izgubi svoj pomen, svoje mejnike, lahko svoje življenje posveti otroku - to je nevarno. Za otroka samega in za žensko.
Zanimivo vam bo tudi branje:
TOP -9 pravic, ki jih imajo ženske po ločitvi - svetuje odvetnik
